相爱到老

新闻来源:世界日报北美生活H1版  新闻作者:刘婷

相爱到老  

 

 

 

 

香港名作家亦舒在她的一本书中提到:『婚后生活不堪一提,婚姻犹如黑社会,没有加入的人总不知其可怕,一旦加入又不敢道出它可怕之处,故此内幕永不为外人所知。』(我的前半生,新世界出版社,2007) 这段话写出许多婚后发现婚姻生活和婚前想象不符之人的心声。笔者常听到已婚者感叹婚姻生活的不尽人意、未婚者挣扎在结婚好还是不结婚好的彷徨中、而不婚者抱怨受到的压力和歧视的眼光,好像没有一个选择是保证一定会快乐满足的。

从依附理论的观点来看,任何哺乳动物都需要发展出依附关系以维持种族的生存;在我们年幼、无求生能力的时候,我们跟父母(或主要照顾者)建立依附关系,父母照顾我们的食衣住行、提供一个安全的环境让我们成长、并教导我们重要的求生技能。在我们长大成人之后,虽然不再需要有人照顾我们的生活起居,但是一份重要的亲密关系却可以是我们的加油补给站,让我们可以勇于面对外在世界严厉的挑战;这份关系也应该是我们的安全网,让我们在疲惫受伤害之时有一个温暖的地方可以休憩、让我们没有后顾之忧。在笔者的临床经验中发现,有两个跟婚姻有关的观念让人对婚姻关系有过低的期待,让我们觉得幸福婚姻是破例的好运气,平淡无味、各自为政的婚姻才是正常,因此认命的接受疏远冷淡的婚姻关系,太过轻易的弃守这份人生中十分重要的关系。以下笔者将提出个人的观点和实例来讨论这两个跟婚姻有关的观念,希望能让读者看到婚后相爱到老的可能性。

 

 

婚姻不一定会是爱情的坟墓

 

如果夫妻俩人把婚姻关系当成贫瘠的农地、从不花时间去耕耘灌溉,有污染物倾倒在土地上也不清理、任之侵蚀污染土质,那么婚姻当然就会慢慢的荒废。笔者在餐厅吃饭时,有时会看到一些夫妻相对无言的吃完一餐饭,没有眼神相会、没有任何互动,就把吃饭当成填饱肚子的一项任务来完成,这样的现象常常让笔者感到悲哀。请曾经谈过恋爱的读者回忆一下,在您谈恋爱的时候是不是跟你的爱侣间总有说不完的话?对方大大小小的行为在您的眼中都是美好的、即使在沉默中的眼神相对也是含情眽眽的。如果将爱侣或夫妻间相处的时间和质量跟关系的亲密程度来做一个比较,当然谈恋爱的时候两人的关系是更加亲密的,因为我们花了更多的时间来培养维持这份关系啊!虽然在结婚多年后刺激和新鲜感的强度减低,爱人的方式也因为年龄和人生经验的改变而有所不同,但是两人之间相爱和情感亲密的程度却是可以不退反进的。

有些读者大概会对以上的论述不以为然的反驳说:「谁有这么多闲情、闲工夫来做这些风花雪月的事?」或说:「唉呦!都老夫老妻了还这么肉麻!」其实世界上很多事情都是一分耕耘一分收获的,包括婚姻关系也是如此。笔者曾有一对夫妻个案,妻子来求助时表示他们的婚姻在1984年已经「脑死变植物人」了,二十四年来都没有人愿意先采取行动来破冰,一直过着室友般没有任何交集的生活。当笔者问这位太太为何在这么多年后想要改善关系时,她说:「我刚发现自己得了癌症,只剩下几个月的生命,我这一生最大的遗憾就是这个失败的婚姻。我本来以为我可以就这样过一辈子的,可是当我知道我的时间不多时,我突然觉得好不甘心,为什么我们花了这么多的时间折磨彼此?我最后的希望是可以看着我先生的眼睛,没有怨恨地跟他说再见,告诉他我有多后悔没有早对我们之间的关系做任何的努力。」这个故事最悲哀的地方是,他们的关系疏远到妻子一直等到第一次晤谈才鼓起勇气告诉先生她得癌症的事,因为她很害怕先生的反应会是毫不关心、事不关己,那她就会彻底的心碎了。结婚二十几年的夫妻感情疏远到这种地步真是让人替他们难过,但是如果读者任凭婚姻关系枯萎凋零,这样的情况是可能发生在你我身上的。

 

 

婚姻关系不应该让位给亲子关系

 

著名的婚姻学者JOHN GOTTMAN根据其对几百对夫妻做的观察研究结果,对刚做父母的夫妻提出劝告,他说:「很多夫妻在做了父母之后因为照顾小孩的责任繁重,就有意无意地做了一个选择:把夫妻关系先放到一旁,以亲职为重。他们以为婚姻关系可以像放映DVD电影一般,在这里先行暂停几年以后,只要再按『PLAY』的键,剧情就可以毫无间断的接着演下去。不幸的是,他们往往在数年之后发现,关系已经变质、配偶已经偷偷的自行改变剧本、而未来的婚姻路已经在不知不觉中脱轨了。」所以,Dr. Gottman建议年轻的父母在焦头烂额的照顾家中新成员的同时,要想办法兼顾婚姻关系。家中有新生儿的夫妻常常是身心俱疲的,特别容易会产生争执,也特别会觉得家事和育儿的责任分配不均而对配偶产生不满,如果在此时先行将婚姻关系放在一旁,等到孩子长大时回首一看,才发现自己和配偶已经渐行渐远、孓然一人。

要做到兼顾婚姻和亲职角色并不是容易的事,除了责任增加之外,夫妻俩人对各自扮演的性别角色是不是有类似的期望也有很大的影响。举例来说:有一对夫妻来跟笔者求助,先生对妻子极度不满,他觉得在妻子心目中的优先级是孩子是第一、妻子年老的父母第二、工作第三、而他则排到最后一位,妻子一点也不在乎他、不在乎两人有没有单独相处的时间、好像已经不再爱他了。先生觉得自己已经很低声下气的要求太太每周给他一个晚上的时间,让两人有时间去约会,可是妻子老是因为临时有别的事发生(像是小孩生病、下雨、塞车等等)而取消约会。在先生跟妻子抱怨他的寂寞孤单时,她的想法是:我已经像两头烧的蜡烛般身心俱疲,这个应该是我的伴侣的人不只不体谅我、不提供任何协助、还像一个无理取闹的小孩一样,不管我是不是累得半死,要我不时去哄哄他,谁有这种闲工夫?妻子在很不耐烦的同时也觉得无力和疲惫,因此对先生的抗议用沉默以待,不想增加两人间的争执;但是,妻子委屈求全的沉默却被先生认为是她毫不在乎他的象征,因此变的更生气,而妻子也就越沉默不满。在一开始的时候,两个人都是在为这个家努力,但在日积月累的恶性循环下,双方都觉得对方不在乎自己,怨恨和不满也渐渐增强,觉得自己是在孤军奋斗的,因为这样而破坏了关系其实是很可惜的。

 

每个人结婚的时候多少是抱着一些梦想的,希望能幸福快乐、希望被珍惜和喜爱、希望不再孤单寂寞、希望受到保护和照顾等等。如果每个人都可以有选择的话,相信没有人会主动选择冷淡疏远的婚姻关系的。笔者必须承认,的确在有的婚姻里夫妻俩人是真的不在乎彼此甚至从没相爱过的,也有的人结婚是为了爱情以外的原因,这些婚姻虽然先天的体质不佳、但并不是无药可救。笔者有时会听到夫妻俩人互相指责对方对婚姻的不重视和不努力,可是在详细了解两人的关系历史之后往往发现,其实两人都在用自己的方式在为婚姻努力,只是这样的方式既不为对方所接受,也对改善问题毫无建树,所以双方都觉得疲惫无助和失望,也觉得自己在对方的眼中一无是处、自己的付出丝毫不被对方感激。在这个时候,只要两人还对改善婚姻抱有一线希望,婚姻谘商是一个可能改善关系的资源。姑且不论谘商的有效与否,在笔者的经验里,往往两人一起参予婚姻谘商就是一个重要的宣示,就像你在对你的配偶大声述说这个婚姻关系对你的重要性。

婚姻会不会随着时间慢慢变得疏远冷淡是两个人共同的抉择,而不是必然的现象,只要我们不认命、不放弃、相爱一辈子是可能的。(笔者在本文中所提到的两个案例都在细节上刻意做了一些修改,以保护个案的隐私)

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